где же они?

[Mort]

@темы: монашки, сотона детектед

---

[iPoint G]

@темы: сотона детектед

---

[Mort]

@темы: сотона детектед

---

sotodemotivators-2

[Капитан Белиарх]

@темы: сотона детектед

---

[iPoint G]

@темы: сотона детектед

---

He really does!

[iPoint G]

@темы: сотона детектед

---

[Mort]

@темы: Бенедикт XVI, сотона детектед

---

ребро!

[Mort]

@темы: сотона детектед

---

Очевидные плюсы и минусы

[iPoint G]

@темы: сотона детектед

---

без слов)

[Mort]

предлагаю новый тэг)

@темы: Богородицо

---

[iPoint G]

@темы: сотона детектед

---

sotodemotivators

[Капитан Белиарх]

@темы: сотона детектед

---

[Фонтановка]

@темы: сотона детектед

---

[Фонтановка]

По результатам опроса, проведенного организацией «Children's Society» в 2008 году, каждый пятый британец хотел бы, чтоб на его похоронах играла песня «Always Look on the Bright Side of Life» (Всегда смотри на светлую сторону жизни), впервые прозвучавшая в раннем фильме Монти Пайтона «Житие Брайана по Монти Пайтону» (1979).

перевод из сценария

МИСТЕР ФРИСБИ III: Не грусти, Брайан. Знаешь, как говорится...

В жизни случаются порой такие пакости,
что чуть с ума не сходишь:
так бы послал все куда подальше.
Но если ты попал в переделку,
Не ворчи. Присвистни -
И может быть, все переменится к лучшему.
И...

Пытайся видеть светлую сторону жизни.
Пытайся видеть легкую сторону жизни.

Если жизнь кажется никчемной
Значит, кой-чего тебе не хватает.
А именно: веселья, музыки и песен.
Если унываешь, приятель,
просто сложи губы дудочкой
и присвистни, вот так.
И...

Пытайся видеть светлую сторону жизни.
НЕСКОЛЬКО ОСУЖДЕННЫХ: [присвистывают]
МИСТЕР ФРИСБИ: А ну-ка!
НЕСКОЛЬКО ОСУЖДЕННЫХ: Пытайся видеть хорошую сторону жизни.
МИСТЕР ФРИСБИ: Ибо жизнь весьма бессмысленна
И за смертью последнее слово.
Но под занавес нужно поклониться.
Забудь о грехах.
Улыбнись публике.
ВСЕ: Развейся. Все ж таки в последний раз.
Поэтому...

Пытайся увидеть светлую сторону смерти
Аккурат перед тем, как вздохнешь в последний раз.

МИСТЕР ФРИСБИ: Жизнь фигня, если подумать,
и смерть - шутка, на самом-то деле.
Все это - представленье.
Но рассмеши публику на прощанье.
И помни, что последим посмеешься ты.
И...
ВСЕ: Пытайся видеть светлую сторону жизни.
Пытайся видеть хорошую сторону жизни.
МИСТЕР ФРИСБИ: Давай Брайан, улыбнись.
ВСЕ: Пытайся видеть светлую сторону жизни!
Пытайся видеть светлую сторону жизни!
МИСТЕР ФРИСБИ: В жизни, знаешь, еще не такое бывает.
ВСЕ: Пытайся видеть светлую сторону жизни!
МИСТЕР ФРИСБИ: Подумай, что ты теряешь? Ты пришел ни с чем...
ВСЕ: [насвистывают]
МИСТЕР ФРИСБИ: ...ушел ни с чем. Что ты теряешь? Ничего!
ВСЕ: Пытайся видеть светлую сторону жизни!
[висят на крестах и насвистывают]
МИСТЕР ФРИСБИ: От ничего ничего не будет, знаешь, как говорится?
ВСЕ: Пытайся видеть светлую сторону жизни!
МИСТЕР ФРИСБИ: Веселей, старый дурень. Давай же. Улыбочку. Вот, другое дело. Ага?
ВСЕ: [насвистывают]
МИСТЕР ФРИСБИ: Это конец фильма. Между прочим, запись этой песни можно купить в вестибюле.
ВСЕ: Пытайся видеть светлую сторону жизни!
МИСТЕР ФРИСБИ: Нам еще как-то жить надо, знаете ли.
ВСЕ: [насвистывают]
МИСТЕР ФРИСБИ: Ведь кто, как вы думаете, платит за весь этот бред?
ВСЕ: Пытайся видеть светлую сторону жизни!
МИСТЕР ФРИСБИ: Они профукали денежки, я так ему и сказал.
ВСЕ: [насвистывают]
МИСТЕР ФРИСБИ: Я сказал ему: Берни, говорю, они просто профукали свои денежки.
ВСЕ: Пытайся видеть светлую сторону жизни!
[насвистывают]

@темы: сотона детектед

---

анекдоты

[Фонтановка]

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему говорит:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
ПР:
- А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают...

Приехал епископ с проверкой в мужской монастырь. Осмотрел всё, в конце проверки вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает: "Ну, что, отрок, нравится ли тебе монашеское житьё"?
Тот отвечает, опустив глаза: "Грешен, батюшка, нравится"

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отче, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

Священник во время занятий в церковноприходской школе:
- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- Обоснуй!
- Да вот вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол: "А теперь одевайся, душа моя, и вали огородами"!

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Приходит женщина к священнику на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по
телефону 01-323-3443".

Идёт урок в духовной семинарии...
И батюшка-преподаватель, немного о-кая говорит послушникам:
-Ну, дети мОи, вОт Вам мОй первый вОпрОс: "ЧтО в мире самОе тяжёлОе?"
Все молчат, только на задней парте один парнишечка тянет руку.
-Давай, Онуфрий, Отвечай уже на вОпрОс, - вызывает батюшка тянущего руку.
- СамОе тяжёлОе, Отец, это - х%й!
- ОбОснуй! - требует смутившийся, было, священник.
- Да, вОт, кОгда не хОчется, тО и дОмкратОм не пОдымешь.
- СквернО, нО вернО, садись, Онуфрий.
- ТОгда дети, вОт Вам мОй втОрОй вОпрОс: "ЧтО в мире самОе лёгкОе?"
Опять - все молчат, и только Онуфрий на задней парте руку тянет. Священник слегка поморщась:
- Ну давай, Онуфрий, Отвечай.
- Х%й!
- ОбОснуй!
- Да, вОт От ОднОй мысли пОдымается.
- СквернО, нО вернО, садись, Онуфрий. Так вОт тОгда, детишечки, мОй Вам третий вОпрОс: "ЧтО в мире самОе быстрОе?"
Та же картина, что и в предыдушие три раза - все притихли, один Онуфрий руку тянет. Батюшка не выдержа и говорит:
- Да сиди уж, Онуфрий, а не тО так всю Библию к х%ям сведёшь!

Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

Деревня. Местный священник прибивает планки на забор вокруг церкви. Рядом долго стоит и внимательно наблюдает за этим мальчик. Наконец священник не выдерживает и спрашивает мальчишку:
- Сын мой, ты наверно ждешь когда я закончу, чтобы пойти и помолиться в церкви?
На что тот отвечает:
- Нет, святой отец, я просто хочу услышать что вы скажете, когда попадете себе молотком по пальцу!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - нефиг делать.

Проповедь в церкви. Священник:
- ... А ежли какой грешник вздумает матерно ругаться в божьем храме - лично уеbу кадилом!..

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но мой сын ходил по свету и совершал добрые дела, и за это он стал известен всему миру.
- Папа? - не веря, спросил Иисус.
- Буратино?

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Выходят из патриарших покоев Филарет с Кириллом, вытирая рукавами окровавленные посохи. - На этот раз, точно всё...

Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

Попы поймали известного сатаниста Андрея Борцова и вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит вверх ногами

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж! Немедленно замуж!

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. "Пидарасы", - подумал отец Владимир.

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант... Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

Многодетную итальянскую семью из 15 человек, ютящуюся в тесной клетушке, посетил священник:
- Не унывайте, дети мои - решил он ободрить хозяйку, - верьте, молитесь и Господь обязательно снизайдет в ваш дом!
- Этого только не хватало! - закричала та. - Если сюда снизойдет еще и Господь, у нас вообще будет негде развернуться!

Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Иван, раздевайся.
- Зачем, батюшка, раздеваться-то?
- Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком!
- Ой, батюшка, грех-то какой!
Раздевается, встает. Поп разбегается со всего маху и отвешивает монаху по жопе сочный пендаль сапогом:
- Ииииииих! Скукотищщщща!

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
- Батюшка, так ведь это не каша!
- Так и непохоже.
- Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
- Оно и стоит.
- Батюшка, так ведь целых три фунта!
Священник удовлетворенно:
- А и достаточно.

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Священник произносит речь:
- Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду... Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку.
- Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

Миссионер втирает в Африке племени темнокожих христианство. Говорит, что спать с чужими женами - грех и прочую ерунду. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты падла! Ты один белый н весь остров, так что теперь не отмажешься! Схаваем тебя всем племенем!
Миссионер начинает втирать:
- Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, черная. Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
- Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда- нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

Встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналисты:
- Господин Президент, как прошла встреча?
- О, Папа Римский клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!!!
- Ну как же!? Ведь Клинтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних!!!

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

Семинаристы сдают языки. Одному достался немецкий. Открывает книгу. Читает по складам:
- ЕтИ же... ун по-етИ же... ебунген... фон го-етЕ!
Батюшка берет у него книгу: "Oetische und Poetische Ubungen. Von Goethe."
- Ну хорошо, иди. Посредственно тебе.
- Что, батюшка, разве неверно?
- Оно, конечно, верно, сын мой, да уж больно матерно!

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте.
Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект - нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит:
- Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной щеке, то ты подставь другую.
И ударил бандит святого отца по святой щеке своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим святым кулаком по грешной физиономии зазнавшегося бандита.

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки
дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:
- Ну? И теперь что надо сделать?
- А теперь - бежим скорее отсюда!

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за
спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
- Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и окунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
- Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз в воду. И спрашивает:
- Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
- Нет! - отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
- Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
- Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами.
- Ты что делаешь! - возмущается другой.
А тот в ответ:
- Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек.
Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "

@темы: сотона детектед, папий римский

---

Забавные случаи из жизни Папы

[Капитан Белиарх]

Приведенные свидетельства о необычных и забавных случаях из жизни Святейшего Отца раскрывают нам его незаурядные человеческие качества, готовность находить контакт с людьми, приходить им на помощь и жертвовать собственным благом ради других.

* * *

Близкие товарищи будущего Понтифика по университетской скамье прикрепили на двери его комнаты в студенческом общежитии визитную карточку: «Кароль Войтыла – начинающий святой».

* * *

Для молодого священника отец Кароль Войтыла вел исключительно насыщенную жизнь, богатую дружеским общением, занятиями, литературным творчеством и интеллектуальными размышлениями. Эта жизнь являла разительный контраст с его личным аскетизмом. У него никогда не было счета в банке, он не выписал ни одного чека, никогда не имел личных денежных средств. Спал Войтыла на полу, поскольку приучал себя к самодисциплине и самоограничению. Войтыла постоянно ходил в старой сутане и потрепанных ботинках. Обладание вещами не значило для него ничего, кроме, возможно, снаряжения для лыжных и туристических походов, которым снабжали его друзья.

Мечислав Малиньский, также ставший священником, однажды в день ангела Войтылы отобрал у своего друга старую ржавую бритву и подарил новую. Малиньский был уверен, что, если он не выбросит старую бритву, Войтыла отдаст новую кому-нибудь, как он поступал с большинством подарков.

* * *

Кароль Войтыла, уже будучи священником, однажды пошел в горы один. Одетый по-спортивному, он ничем не отличался от других туристов. Во время похода заметил, что забыл часы. Подошел к загорающей в стороне молодой отдыхающей, чтобы спросить о времени, но та его опередила:

– Вы забыли часы, не так ли?

Войтыла несколько удивился:

– Откуда вы знаете?

– По опыту, – ответила женщина. – Вы сегодня уже десятый мужчина, который «забыл» часы. Начинается от часов, потом предлагается вино, а вечером дансинг...

Войтыла прервал:

– Да ну что вы, я же – священник!

Отдыхающая взорвалась смехом:

– Ну, знаете ли! Меня пытались «зацепить» разными способами, но «на священника» – в первый раз!

Кароль Войтыла улыбнулся и бросил взгляд на часы незнакомки. Когда отходил, услышал ее недоумение:

– Боже мой! Это действительно священник...

* * *

Поезд, на котором ехал преподаватель Люблинского католического университета священник Кароль Войтыла, опаздывал. Ожидающие экзамена студенты из-за отсутствия экзаменатора разошлись. Остался только один священник, который не знал Войтылы – не ходил на его лекции, а к экзамену готовился по чужим конспектам.

Спустя два часа вбежал запыхавшийся о. Кароль Войтыла, который был почти ровесником своих студентов. Студент, обрадованный, что не будет сдавать один, спросил:

– Старик, ты тоже на экзамен?

– На экзамен, – поддакнул преподаватель.

– Войтыла опаздывает, все разошлись, а я жду, потому что должен сдать сегодня, – разъяснил студент.

– А что, не знаешь Войтылы? – спросил прибывший.

– Нет, но, кажется, это скучная личность. Я не ходил на его лекции – говорили, что они абстрактные и очень трудные, – продолжал объяснять студент.

Слово за слово и разговор превратился в... повторение материала. Войтыла спрашивал, слушал и так ясно объяснял сложные философские проблемы, что студент сказал ему в какой-то момент:

– Старик, как ты подкован! Прошу тебя, когда придет профессор, не входи передо мной – после тебя наверняка провалю.

Как же он был поражен, когда услышал:

– Давай зачетку, я – Войтыла.

Священник сдал на четверку с плюсом, а студенты, узнавшие об этой истории, прониклись к профессору Войтыле большой симпатией.

* * *

После того как Войтыла научился управляться с веслом, он стал постоянно плавать на двухместной байдарке, так что любой мог присоединиться к нему во время путешествия – для бесед и духовных наставлений. Однажды – это было в 1955 г. – байдарочники приняли участие в международных соревнованиях на реке Дунаец, несущей свои воды сквозь величественное ущелье на польско-словацкой границе. На Сромовице-Нижне байдарка Войтылы получила повреждение, но затонула только на финишной линии в Щавнице. Согласно одному – весьма благочестивому – воспоминанию, не промок только католический требник.

* * *

Кароль Войтыла, уже будучи кардиналом, летом плавал на байдарке или ходил по горам, а зимой надевал лыжи. А когда спрашивали, подобает ли кардиналу бегать на лыжах, отвечал: «Кардиналу не подобает плохо бегать на лыжах».

* * *

Когда Кароль Войтыла стал Папой Римским, в Краков поехала огромная фура, чтобы забрать в Ватикан его вещи. На месте оказалось, что в большую машину пришлось загружать несколько книг и ботинки...

* * *

Обычно папы не присутствуют на свадьбах. Нынешний понтифик в этом отношении отличался от своих предшественников. Во время праздничной недели, когда он посещал рождественские ясли, установленные неподалеку от Ватикана, Виттория Джанни, дочь римского дворника, спросила, не согласится ли Папа провести для нее свадебную церемонию. Иоанн Павел II с улыбкой дал свое согласие. Виттория Джанни и Марио Мальтезе поженились 25 февраля в капелле Паолина в Ватикане. Мессу служил Папа.

* * *

Когда состоянием здоровья Иоанна Павла II начали очень интересоваться средства массовой информации, то сам Папа на вопрос о здоровье, отвечал: «Не знаю, не успел еще прочитать утренних газет».


отсюда

Часть 2

Опаздывал как-то Папа в аэропорт. И постоянно подгонял своего водителя. В конце концов тот завыл: «Если, Вы, Ваше Святейшество, такой умный, садитесь и сами ведите машину». Поменялись местами. Папа, разумеется дал на газ и погнал по римским улицам. На одном из перекрестков «гонщиков» затормозили два карабинера. Один из них подходит к машине, но отпускает нарушителей восвояси.
– Ты что их отпустил?
– Там ехал великий человек!
– Кто? Премьер?
– Нет.
– Президент?
– Нет. Не знаю кто. Но шофером у него сам Папа Римский.

* * *

Рассказывают, что как-то раз пожилой настоятель вез из Кракова новоназначенного молодого епископа Войтылу на визитацию к себе в деревню. Как только сели в повозку, епископ достал книгу. Через несколько долгих минут священник спросил епископа, можно ли ему посмотреть, что за книгу тот читает? Войтыла протянул пожилому настоятелю книгу, а тот уселся на нее со словами: «А теперь, владыка, давайте беседовать. Я не для того так долго ждал этой встречи, чтоб смотреть, как Вы читаете»!

* * *

Несмотря на любовь к книгам, Иоанн Павел II стал первым за последние столетия Папой, который читал без очков. Впрочем, он во многом был первым. Он стал первым Папой, носившим наручные часы. Также до него ни один Понтифик не катался на горных лыжах.

* * *

В то время, когда в Польше было только два кардинала (Вышинский и сам Войтыла), будущий Папа любил говорить: «У нас в стране 50 процентов кардиналов катается на лыжах». Вскоре, беседуя с иностранными корреспондентами, он изменил процентное соотношение: «В Польше 40 % кардиналов занимаются лыжным спортом». Когда один из журналистов заметил, что в Польше всего два «князя Церкви», краковский архиепископ улыбнулся: «Да, конечно. Но кардинал Вышинский – примас Польши, а значит, ему принадлежат 60 %».

* * *

Разумеется, что Кароль Войтыла ходил на лыжах в обычной спортивной одежде, а не в священнической сутане. Как-то катаясь в Татрах, он заехал в небольшую деревеньку и заглянул в дом, чтоб попросить молока.
– А Вы откуда будете? – спросил его крестьянин.
– Из Кракова.
– И кто вы будете?
– Я… кардинал.
– Да Вы такой же кардинал, как я Папа Римский, – усмехаясь, ответил крестьянин и протянул одетому в лыжный костюм епископу горшочек молока.

* * *

В тот самый день, когда кардинала Войтылу избрали на Папский престол, польская альпинистка Ванда Рыткевич покорила высочайшую вершину мира – Эверест. Когда через год Иоанн Павел II встретился с ней, Ванда подарила ему камень с этой горы. На что услышала: «Глядите! Мы с Вами одновременно залезли выше всех»!

* * *

Во время своих многочисленных паломничеств по миру Иоанн Павел II получал порою очень странные подарки: пальто тореадора, мексиканское сомбреро, индейский плюмаж. Порою он примерял эти изумительные наряды и головные уборы. Святейший Отец всерьез здоровался с делегацией эскимосов через отирание носа, не испугался, когда под одним из костелов в Того увидел питона, окруженного в этой стране почетом у последователей языческой религии, выпил глоток воды из чарки преподнесенной ему в жесте приветствия в Камеруне, хотя вода могла быть какой угодно по составу. Телезрителям во всем мире запомнилась сцена, как Иоанн Павел II охватывает сутаной маленького мальчика, несколько растерянного во время одной из церемонии. Как подчеркивает ксендз Адам Бонецки, Папа Римский оказывал все эти жесты по доброте своего сердца. Это знаки любви и почтения, какими он почитал все народы, с которыми посещал и всех людей, с которыми встречается. Поэтому и стремился обращаться к людям на их собственном языке. Он обладал уникальной способностью к изучению иностранных языков. «Как-то, - вспоминает отец Бонецки, - я встретил в Риме преподавателя корейского языка, который прежде чем начать уроки с Папой Римским, констатировал, что они не принесут никакого эффекта, ибо корейский язык заключается главным образом на специфической интонации голоса, которая для взрослого не поддается изучению. После нескольких встреч со Святейшим Отцом преподаватель изменил свое мнение. Для этого человека нет ничего невозможного ,– сказал он мне тогда».

* * *

Генрих Боровик рассказывал, что во время его первой встречи с Понтификом он спросил его: «А трудно быть Папой Римским»? Тот, словно деревенская баба, подпер щеку ладонью и произнес: «Трудно, Хенрик, трудно… Но с Божьей помощью можно».

* * *

Позже Боровик порекомендовал своему знакомому художнику написать портрет Иоанна Павла II. Что и было сделано. Портрет привезли в Ватикан, чтоб подарит Папе. Когда с полотна сняли прикрывающую его завесу, все кардиналы застыли в шоке от выполненного далеко не в стиле, привычного даже им, соцреализма портрета. После нескольких секунд тишины Иоанн Павел II, обращаясь к «князьям церкви», с ухмылкой процитировал Новый Завет: «Не бойтесь, это я»!

* * *

Его личный врач рассказывал, как во время одного из путешествий Святейший Отец почувствовал себя плохо после съеденных дранников (тертой жаренной картошки). Врач предложил несколько капель коньяка. Папа спросил тогда, на какой высоте они летят. Разузнав, врач сообщил высоту. Тогда Святейший Отец поднял руку вверх и сказал: «Я не могу, Начальник слишком близко».

* * *

Одним из первых решений Иоанна Павле II на престоле главы Католической Церкви стал отказ от носилок, на которых традиционно носили Римского Первосвященника, восседающего на кресле. Ходить самостоятельно Папе-спортсмену было куда привычнее. Новый груз обязанностей требовал немалых сил. Привыкший к активному отдыху Иоанн Павел II решил построить в своей летней резиденции хорошо оборудованный бассейн. Пресса обрушилась с критикой, что Папа эгоистично разбрасывается деньгами. На что прозвучал ответ: «Для здоровья мне необходимо двигаться. А новый конклав обойдется гораздо дороже».

* * *

Вообще Иоанн Павел II издавна славился остроумием. И на язык ему было лучше не попадаться. Еще в Кракове, когда один священник сломал ногу, катаясь на горных лыжах, митрополит Войтыла произнес: «Да уж... Одни сначала учатся и потом ездят, а этот наоборот».

* * *

Но с каждым годом здоровье становилось все хуже. Впрочем, Иоанн Павел II этого и не скрывал. Во время одного из визитов в Польшу из-за болезни он не смог посетить город Гливицы, хотя поездка планировалась заранее, и все ждали его там. Через несколько лет Понтифик незапланированно нагрянул в этот город. Собравшимся на богослужение верующим Иоанн Павел II сообщил: «Я бы с таким Папой не выдержал. Обещает приехать – не приезжает. Утверждает, что не приедет – приезжает».

* * *

Как-то незадолго до своей кончины Папа Пий XI получил в подарок бутылку вина 50-летней выдержки. Даритель утверждал, что столь старое вино должно помочь поправить здоровье. Этот факт припомнил Папе, что на днях ему подарили две бутылки хорошего карфагенского вина. Пий XI поручил своему секретарю: «Возьмите эти бутылки и напишите на них: «Пий XI дарит своему преемнику, правящему в 2000 году».

тут больше

@темы: папий римский, Иоанн Павел II

---

Бенедикт XVI

[Sotona detected]

@темы: Бенедикт XVI, сотона детектед, папий римский